Martisoresc. Pacalesc. Numuncesc. Copilaresc.
1 martie. Primul intai din cele 4 (consecutive) pe care ne place sa le celebram.
Un nene insurat de vreo ‘nshpe ani cu o Nevasta ce inca iti mai trezea entuziasmul dimineata, doar prin simplul fapt ca pleca la munca, s-a gandit ca 1 martie e un bun prilej sa-i faca o surpriza consoartei. Nefiind un om obisnuit cu surprizele, i-a cam luat o intreaga luna s-o pregateasca. Nevasta, deloc surprinsa, constata ca barbat-su’ a considerat 1 aprilie o data nefasta pentru astfel de atentii; o pacaleala previzibila. Mai trece o luna, asa cum trecuse si celelalte osutasaizecisitrei din viata lor si el se pregateste cu ardoare pentru eveniment. 1 mai. Omu’-si da seama ca e ziua lui libera; ancoreaza surpriza in trei lazi de bere, doua pachete de meciuri scuipate in sictir si sapte reprize cu seminte. Vine si ziua cea mare: 1 iunie. Din exces de discernamant, el trage concluzia ca marea lui surpriza - care nu era mai mult decat o tinichea galbena pe care scria martisor, altfel nu-ti dadeai seama ce e - n-are niciun farmec in prima zi de vara, o zi care concide si cu ziua copilului, copil ce inca mai zacea in el dupa ‘nshpe… beri primite cadou de la nevasta-sa.
_________________________________
* Probabil soarele si norii ce stau in fata lui, imi alunga simtirea primaverii; anul acesta primvara nu incepe azi. Pentru mine 1 martie va veni mai tarziu. Asa se explica rationamentul intre ghilimele de mai sus.
Acestea fiind adaugate, vreau sa mai atrag atentia asupra titlului; asta pentru ca nu stiu cati ati observat acest lung sir de 1. Avem o tara predispusa la 1, tinand cont si de ziua nationala. In ce luna era?
Un noroc numit parte la oameni fara carte!
Ce mai fac studiosii la sala de lectura din centru…
O femeie doarme de vreo 67 de minute (fara schimbare de pozitie).
Unu’ se intreaba (privind la un geam murdar) daca nu cumva a murit in somn, dupa un invatat crancen.
Altu’, ceva mai in fata mea, infuleca un covrig de parca ar fi ultimul din viata lui. Randamentul sau pare superior unuia de hipopotam. (important: e imbracat in camuflaj, dar nu haine din armata, ci adaptari din magazine)*
O gagicuta cocheta (doar in articolul meu) tremura de frig la o temperatura de 22 de grade, ±3 (in functie de cat de tare ard creierele studioase).
Un vlajgan sade bine-merci intr-un tricou (ce aduce mai mult a pijama); parca facandu-i in ciuda celei de mai sus. Ce-i drept detine recordul zilei la kg/cm2 de teren ocupat.
Un arab isi verifica din minut in minut telefonul (un Nokia ce are capacitatea de a se invarti in jurul sumei de 400 de euro), desi dumnealui niciodata nu-si tine scula “tacuta”.
O don’soara asteapta sa se face ceasul 2; ora la care isi face aparitia lipsa profunda de chef, si pleaca.
La aceeasi masa, o alta don’soara , din exces de tzel, si-a imprastiat foile pe toata suprafata si acum se chinuie sa le stranga (cred ca are… 23 de minute)
Iar eu… studiosul superm [pauza de chicoteala]… este lesne de inteles ca… scriu.
_________________________________
* privindu-l am realizat ca fac ceva audienta daca-l bag in lista studiosilor; mai ales pentru ca el e singurul care ar manca si cartea din foamea de studiu
Dunhill: SMS, nu tigarete!
De cand cu abonamentele astea cu j’de mii de mesaje nationale gratuite, Dunhill si-a schimbat strategia publicitara si a micsorat rata somajului. Asta avand in vedere ca toata lumea poate scrie mesaje.
Am tras concluzia asta dupa ce am primit un asemenea hal de mesaj:
“DirConsCE89/622/CEE: Tutunul dauneaza grav sanatatii. On the path to perfection, we never look for shortcuts. Dunhill: Additive Free Tobacco.”
Asta fac angajatii astora? Oare ii plateste pe sms sau pe tigara nefumata?!
detreiorimov
coincidenta* ce nu merita ignorata
Insetat fiind de-o atmosfera intelectuala, am trecut pe la sala de lectura. Dupa ce am intrat in exercitiul gandirii, adica cel in care peretii mi se par zugraviti cu dezlegarile tuturor enigmelor mele, am observat ca la masa din spate (perete, colt cu geamul) se afla coincidenta ce merita povestita.
Pe scaunul din dreapta-fata cum te uiti la masa, statea o domnisoara cu pantaloni mov (odatamov). In fata ei, de partea cealalta a mesei, era o domnisoara (ceva mai doamna) cu capul mov, vopseaua de varsta a treia (dedouaorimov). In capul mesei, asezata intamplator, era detreiorimov adica o gagica cu pieptul conturat de doi sani ce m-au facut sa uit ca sunt baiat civilizat si ca trebuie sa va spun ce era mov. Ce putea fi altceva decat bluzita de pe sâ… pardon! de pe ea! Dealtfel, bluzita este cea care mi-a tras una-n atentie.
Recunosc ca de fapt cel mai mult mi-au placut pantalonii mov, mai ales in conditiile in care erau de un mov deschis si-n sala toata lumea consimtea la o inmormantare**.
Poate nu am scris un articol de interes national, dar unele intamplari le povestesc doar pentru ca sunt… coincidente.
_______________________
* coincidenta = surpriza pentru care complicii Andreei Marin Banica Stefan Junior nu fac nimic.
** adica purtau haine inchise la culoare, ca nu murea nimeni acolo. Ptiuu! Fereasca Dumnzeu sa mori toba de carte.
Dau in numere
de masini:
IS 69 XXX - Matiz gri, numarul m-a lasat cu gust amar (Paranteza: ma gandesc la cel care si-a dorit un astfel de numar… il inteleg pe de-o parte, adica totusi trebuia sa-si exprime potenta prin ceva, sa fim seriosi, cum altfel? vorbim totusi de un Matiz gri…)
IS 99 MOR (ca sa vedeti la ce tampenii ma gandesc uneori: daca e 99 inseamna ca s-au epuizat numerele cu MOR, ceea ce prin rationamentul meu inseamna ca ori au fost 99 de sinucigasi ori 99 de oameni morocanosi la momentul alegerii numarului ori se epuizase numerele cu ROM, iar aici nu intru in polemica detaliilor)
IS 02 RAD (ca un pesimist ce sunt tind sa cred ca doar 2 au fost incantati de masinile lor, restul aveau masini romanesti)
IS 01 CUC (un cuceritor)
IS 43 VAI (se vaita foarte des, dar inclin sa cred ca e vorba mai mult de fete, femei); sunt doar 43 pentru ca celelalte femei au pus piciorul in prag si si-au tras numar gen… IS nu stiu cat EHH (eu as adauga un semn de exclamare)
IS 18 ANI (fan Vama Veche sau Vama) , la extrema avem IS 81 ANI (fan Tanar si nelinistit,, fara ironie, avand in vedere ca bunica si-acuma contabilizeaza episoadele; recunosc ca e totusi mai tanara si n-are masina, na!)
IS ** NAM (l-am pune toti daca am avea… masini)
IS 50 BAR (lucreaza 12 cu 24 si numara numai din 50 in 50 sau din 100 in 100). Tin sa precizez ca masina era parcata in sant.
IS 24 AUR (ori e turc, ori e tigan, ori e orb si nu-si da seama ca ce-i mult strica, ori o fi vreo doamna simandicoasa ce apasa pe pompita cand se parfumeaza - mai stii)
___________________________________
* IS poate fi inlocuit cu orice indice de judet, dar numai cu acordul masinii
** as fi putut scrie pana maine, dar prefer sa ma opresc acum si sa reiau maine. e mai uman!
*** pentru horrorscop, sunati un specialist in filme horror.
“Tanase avea proteza dentara, dar…”
[...] avea undita si momeala, dar n-avea proteza dentara. Tanase avea proteza dentara, dar n-avea ficus. [...] avea ficus, dar n-avea salam de vara. [...]
Pana acum nu prea ati inteles nimic. Pentru a intelege mai bine trebuie sa cititi pagina + | minus a acestui vlog; acolo e o parte a explicatiei. Cealalta parte am s-o expun eu.
Un prieten drag mi-a daruit o carte. Cartii ii spune Intoarcerea pungutei cu doi bani si este scrisa de Cip Iesan. Cip Iesan e si iesean, dar asta v-am spus-o doar pentru ca e coincidenta. Revin. Dupa ce m-am intrebat vreo cateva zile ce sa fac cu cartea, am realizat ca trebuie s-o citesc. In timpul digestiei ajung la un capitol-povestioara ce se intitula Lantul amintirilor. Din acest lant, dupa cum puteti observa, fac parte si eu, mai bine zis, numele dinastiei mele.
In orice caz dupa starea de incantare a venit cea de gandire: o fi numele meu atat de comun sau este peste masura de special? Aici rad putin de unul singur…
P.S. (parte scapata): uitai sa zic pagina: 100; e prea coincidenta ca sa nu o mentionez!
Fata de la etajul unu, ap. 2.
Delir intr-un deja vu.
Ea sta la etajul unu de cand eu stateam la patru. Intre timp eu m-am mutat, posibil sa ma fi uitat.
Deja.
Blocul in care sta ea e destul de select si selectat. Recunosc ca de partea cu selectatul m-am ocupat eu. Eu am decis intr-o zi cu soare si un nor sa-mi fac un cartier rezidential. Nu e in Pipera, dar nici cei care se muta acolo nu au milioane in conturi. Au doar calitatea de a ma fi marcat pe mine cu ceva. Pe Strada De nu ma uita, asa cum i-am dat numele, am construit numai un bloc. Blocul are numar infinit de etaje si un numar finit de usi pe etaj: doua. Una o deschid cand vreau, cealalta o deschide doar cel care locuieste acolo, daca nu uita unde a pus cheia. Etajul unu a fost ocupat deja… acum nici eu nu mai stiu de ce, stiu doar de cine. Important e ca blocul nu are lift, iar fata de la unu nu s-a chinuit prea mult urcand la usa ei, probabil de asta ma intreb acum de ce sta acolo. In blocul meu nimeni nu plateste chirie, nimeni nu plateste administratia (de care ma ocup eu), e responsabilitatea mea, astfel se face ca am trecut astazi pe la unu si mi-am dat seama ca rasuna linistea in apartamentul 2. - ap. 1 se va ocupa dupa ce va muri administratorul - Fata sigur nu s-a mutat de acolo, dar cred ca vrea sa uite de cheie. Ar trebui sa o intreb ce inseamna pentru ea sapte etaje, nu cred ca realizeaza ca e vb de 140 de trepte.
Aaaaa! Gata! gata! gata! Stiu ce voi face… Joi… o voi invita la o vedere panoramica asupra vietii. La jumatatea drumului imi va sopti sacadat: nu mai pot urca, hai sa ne oprim te rog. Iar eu am sa-i spun: Tu stii ca eu cobor zilnic din cotidian sa te vizitez si tu de fiecare data esti plecata?
Va marturisesc ca daca ar sti raspunsul, m-as muta la etajul unu.
Buna dimineata! Noaptea s-a terminat. Cheia e in buzunarul de la camasa. Ma duc spre camasa, dar ea se grabeste sa o descheie, sa o dea jos si s-o arunce spre mine, tipand: DELIRUL S-A TERMINAT. vu!
Deja.
− Ba, al meu!!!
Daca privim in ansamblu exista brazi pentru toata lumea. Dar azi am privit mai in detaliu si mi-am dat seama ca de fapt numai unul este cel mai cel. Al nostru, al fiecaruia dintre noi. Cand vine vorba de brad nu exista altul mai frumos si mai des ca al nostru. Unii o spun in gluma, altii vorbesc mai serios, dar sunt si cei care te-ar lua si la bataie daca ai indrazni sa sustii ca bradul tau e mai frumos. Paradoxal este ca disputa are la baza un mare nimic. De ce? Pentru ca niciunul nu a vazut bradul celuilalt; foarte rar se intampla sa porneasca o astfel de discutie de la o comparatie reala si sincera.
Ca e rosu, alb, verde, cu luminite rosii, albastre sau multicolore, cu globuri de sticla sau fibra de sticla, artificial sau natural, mic sau gigant, bradul tau nu conteaza! Nici nu stiu daca are vreo importanta ca ai brad. Important e ca al meu e de import, adus manual din Olanda (pauza de ras), impodobit cum numai eu ma pricep mai bine, cu miros de padure straina, cu pedigree european si ca e al meu.
daca as fi pentru o zi…
Daca as fi pentru o zi ceea ce tu nu ai vrea sa fii, as fi diferit de tine. Daca as fi pentru o zi ceea ce tu ai vrea sa fii, inseamna ca nu as mai fi. Daca as fi pentru o zi mai inalt, mi-ar ramane mici hainele. Daca as fi pentru o zi cascador, as sari din avion fara parasute. Daca as fi pentru o zi peste, as vrea sa fiu un peste mic; pe aia mari ii vaneaza toata lumea. Daca as fi pentru o zi Mircea Radu, m-as tunde chel si mi-as lasa cioc, dupa ce as face vreo 5 ani de culturism. Bleax! Daca as fi pentru o zi liber, m-as duce undeva sa ma racoresc. Daca as fi pentru o zi adolescent de 13 ani, mi-as dori sa fiu invizibil si sa ma strecor in vestiar la fete, dar sunt un adolescent de aproape 20 (doua puncte si doua paranteze). Daca as fi pentru o zi angajat la Banca Millenium as propune sa angajeze ca paznic femei. Daca as fi pentru o zi blogger, as fi mai inspirat.
Dar cum nu sunt pentru o zi… raman eu pe viata.
she
Eu am dat search pe PC si nu mi-a venit sa cred ce lista lunga aveam. Incercati sa cautati piese despre “she” sau cu “she” si veti fi uimiti. Asta in caz ca aveti ceva in playlist.
Eu am avut un pic peste 80 de piese. Cred…
Intra cineva in competitie? Premiul oferit este aparitia numelui pe blogul meu.
